Humor różnych narodowości :)

[Qwerty]

To jak wkraczamy w TĄ tematykę - to kawał będzie taki:

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miala ciagle klopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytala:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedzial,
- Jestem za madry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem madrzejszy od niej! Mysle, ze tez powinienem byc w trzeciej klasie!
Pani Magda miala dosyc. Zabrala Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekal w sekretariacie, nauczycielka wyjasnila dyrektorowi cala sytuacje. Dyrektor powiedzial pani Magdzie, ze chcialby zrobic chlopcu test i jesli nie odpowie na zadne pytanie bedzie musial wrócic do pierwszej klasy i nie sprawiac wiecej zadnych klopotów. Nauczycielka sie zgodzilla. Jasiowi
wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.
I Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, które wymyslal dyrektor uwazajac, ze trzecioklasista powinien znac odpowiedzi. Dyrektor spojrzal na Pania Magde i powiedzial:
- Mysle, ze Jasiu moze isc do trzeciej klasy.
Pani Magda spytala czy i ona moze zadac Jasiowi kilka pytan?
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie (i sie zaczelo...)
Pani Magda spytala:
Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili: Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu: Kieszenie.
Pani Magda: Co zaczyna sie na K konczy na S, jest owlosione, zaokraoglone, smakowite i zawiera bialawy plyn?
Jasiu: Kokos
Pani Magda:
Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miekkie i klejace?
Oczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko, ale zanim zdazyl owstrzymac odpowiedz Jasia, Jasiu odpowiedzial:
Guma do zucia
Pani Magda: Co robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzyl szeroko oczy, ale zanim zdazyl sie odezwac...
Jasiu: Podaje dlon.
Pani Magda: Teraz zadam kilka pytan z serii Kim jestem?, dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkladasz we mnie drag. Przywiazujesz mnie. Jest mi mokro wczesniej niz tobie.
Jasiu: Namiot
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy sie nudzisz. Druzba zawsze ma mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widac, ze jest nieco spiety.
Jasiu: Obraczka slubna
Pani Magda: Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze - kapie. Kiedy mnie dmuchasz - czujesz sie dobrze.
Jasiu: Nos
Pani Magda: Mam twardy drazek. Mój szpic zaglebia sie wchodzac z drzeniem.
Jasiu: Strzala.
Dyrektor odetchnal z ulga: Wyslijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na
ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!"

[Kamikola]

Dobry
Więc skoro jesteśmy na temacie pikantych kawałów...

Mąż wraca do domu pijany i zabiera się do żony. Ale żona miała okres i nie chciała, no ale mąż był pijany i nic nie rozumiał. Rano żona poszła do pracy a mąż budzi się później. Nic nie pamięta. Patrzy naokoło. Żony nie ma. Na pościeli widzi krew.
- Zabiłem?
Idzie do łazienki i patrzy się w lustro.
- I ZJADŁEM?????

[NAIRIN]

dobre

Kancelaria prawna:

Adwokat: Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć.
Czy mąż pije ?
Kowalska: Nie, skąd, jakby tylko spróbował ..to ja bym mu....!
Adwokat: Czy nie daje pieniędzy?
Kowalska: Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza....już by mi tylko schował złotówkę...to ja bym mu....
Adwokat: A może bije Panią ?
Kowalska: .....k...wa by tylko rękę podniósł to ja bym go przez okno pogoniła....
Adwokat: A co z wiernością ?
Kowalska : O ! Tu go mamy ! Drugie dziecko nie jest jego!

[Qwerty]

No to w temacie - może dla niektórych być niesmaczny - więc przepraszam.

Na plazy siedzi facet otoczony ladnymi panienkami w strojach
bikini. Panienki proponuja mu:
- Jak puscisz baka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina sie i puszcza baka. Panienki zdejmuja staniki i mówia:
- Jak puscisz drugiego baka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina sie i puszcza znowu baka. Panienki zdejmuja majtki i
znów proponuja:
- Jak puscisz serie baków, to pozwolimy sie dotknac.
Facet napina sie i puszcza serie baków, po czym wyciaga reke zeby
dotknac panienki i w tej chwili ktos lapie go za ramie i mówi:
- Kowalski, nie dosc, ze śpicie na zebraniu, to jeszcze smrodzicie!

[Qwerty]

Jechał facet autostradą i nagle poczuł, że musi skorzystać z ubikacji. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania. Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział:
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?
- No, nie wiem... - facet czuł się coraz bardziej skrępowany tą wymianą zdań. - Jade do Gdanska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... Jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

[Kamikola]

Uwielbiam kawały

Idzie pijaczek ulicą i zaczepia przechodniów.
- Ej, chciałbyś się napić? - i wskazuje na pełną butelkę w swojej dłoni.
- O tak, dzięki... - odpowiada przechodzień ale pijak zawraca się na pięcie i idzie do następnego.
- Chciałbys się napić?
- Masz coś dobrego? Z chęcią! - odpowiada drugi a pijak się zawraca i odchodzi i tak z wszystkimi na drodze.
W końcu zatrzymał kogoś.
- Chcesz się napić? - pyta prawie z płaczem.
- Oj, broń Boże! - zaprzecza przechodzień.
- To potrzymaj butelkę jak ja sobie buty zawiążę.

[Qwerty]

Rozprawa w sądzie w Zakopanem. Baca przeciwko turyście amerykańskiemu. Baca wniósł sprawę o zniesławienie.
Sąd: - Panie Baco ... w jaki sposób turysta amerykański Pana znieważył
Baca: - Przy wszystkich gazdach i turystach na Krupówkach powiedział mi „ty ch..u”
Obrońca: - Wysoki Sądzie protestuję mój klient powiedział „hałdujudu”
Sąd: - Panie Baco czy jest Pan pewien, że oskarżony powiedział „ch..u” czy może „hałdujudu”
Baca: - A teros to jo jus nie wiem ... moze i „hałdujudu”
Sąd umorzył sprawę i Baca wychodzi z budynku mrucząc pod nosem:
- Moze i powiedzioł „hałdujudu” ale dlocego „złomany”?

[Qwerty]

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie- wpadnę. Wita go miły i uśmiechnięty sprzedawca.
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc?? Co chiałby pan kupić?? Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie??
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane cz nie??
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez??
- Z klamerką.
- Proszę przejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony,ale idzie nic nie mówiąc.
- Potrzebuję rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy??
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu na przeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać!!! Dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!!!
- Proszę pana o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej.
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor??
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem, świeżo wyrwanym z podłogi od którego wystają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rękach. Podchodzi do lady i krzyczy:
-TAKI MAM SEDES!! TAKĄ GLAZURĘ!! TYŁEK WAM WCZORAJ POKAZAŁEM!! DAJCIE MI W KOŃCU TEN PAPIER TOALETOWY!!!!!!

[Kamikola]

A znacie ten? Wydaje mi się, że jest dobrze znany.

Do żołądka pijaka wpadają:
kieliszek wódki i się ładnie układa
ogóreczek i się położył tuż obok
za nim następny kieliszek i kładzie się obok
później grzybek wpada i znajduje sobie miejsce
nagle wpada jeszcze jeden kieliszek i krzyczy:
- Hej! Tam na górze jest świetna zabawa! WRACAJMY!!!!

[Qwerty]

Podchodzi dyrektor do niszczarki, ale wyraźnie nie umie się nią posługiwać. Pewien młody pracownik, wychodząc z pokoju, zauważył to,
podchodzi i mówi:
- Ja pomogę, panie dyrektorze...
- Bardzo proszę..... jeśli pan taki miły ?
Pracownik wsuwa dokument do niszczarki, maszyna miele,
a dyrektor mówi:
- O, widzę, ze pan się na tym zna.... proszę mi zrobić jeszcze
dwie kopie tego dokumentu...

[Qwerty]

Kowalski usłyszał w radiu komuniat: "Na naszej planecie wylądowali Marsjanie. Są to małe zielone ludziki z wyłupiastymi oczami. Żeby się z nimi porozumieć trzeba mówić bardzo powoli."
Następnego dnia Kowalski pojechał na grzyby do lasu. Zagląda pod krzaczek... a tam mały zielony ludzik z dużymi oczami. Więc Kowalski mówi do niego bardzo powoli:
- Nazywam się Kowalski, jestem ślusarzem, właśnie zbieram w lesie grzyby.
Ludzik odpowiada cedząc równie powoli:
- Nazywam się Nowak, jestem gajowym, właśnie robię kupę.

[Kamikola]

Widzę, że oboje znamy dużo kawałów. Przypomniał mi się następny pikantny.

Przychodzi Nowak do Kowalskiego i widzi, że ten ma ogromny kort tenisowy.
- Kowalski, skąd ty masz taki kort tenisowy?
- To mały sekret - mówi cicho Kowalski - ale ci po sąsiedzku powiem. Jednego dnia idę sobie drogą i widzę taką lampę. Pocieram ją i z niej wyszedł taki śmieszny cudak co spełnia życzenia i to od niego mam ten kort.
- Pożycz mi tą lampę - mówi Nowak.
- No dobra ale musisz mówić bardzo powoli bo ten cudak to nie słyszy za dobrze.
I Nowak dostał lampę. Idzie do domu pociera ją i mówi życzenie
- Chcę mieć górę złota!
I przed jego domem pojawia się góra błota.
Nowak biegnie do Kowalskiego ze skargą.
- Co ty mi tu za kit wciskasz? Ja go proszę o górę złota a on mi daje górę błota!
- Mówiłem ci! Trzeba mówić wolno. A co ty myślałeś, że ja chciałem wielkiego tenisa???

[Qwerty]

Pikantne są niekiedy najlepsze!

Późny wieczór. Chłopak odprowadza dziewczynę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Dziewczyna:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi
zaspany ojciec z młodszą siostrę tej dziewczyny i mówi:
- Ty! zrób mu tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci
laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!!

[Qwerty]

Idzie sobie zajączek przez las podskakuje, podśpiewuje... Usłyszał go krecik.
- Z czego tak się cieszysz, zajączku?
- Bo idę na dziewczynki...
- Weź mnie ze sobą, sam nie trafię, bo jak wiesz słabo widzę.
- Dobra. Chodź.
Idą dalej razem, nagle zajączek potknął się o korzeń.
- O ku..a
Na to krecik (bo był dobrze wychowany):
- Dzień dobry.

[Kamikola]

Jak jesteśmy już w lesie...

Niedźwiedź zabronił srać w lesie i wszystkie zwierzęta się słuchały. Zając jednak raz nie wytrzymał i narobił pod krzaczkiem. Zza horyzontu wysuwa się niedźwiedź a zając bierze gówienko w dłonie i chowa za plecami.
- Co tam masz zajączku?
- A nic.
- Pokaż.
- To tylko motylek.
- Pokaż.
- Ale to motylek.
- POKAŻ!
Zając niechętnie otwiera dłonie i krzyczy
- O k...wa! Ale nasrał!!!